nb丝男：你快按啊，一会儿过了！
&nb2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：3o6，你叫的小姐来了，开门！
&nb谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
&nb3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……
&nb台下一片哗然，新娘也惊呆了。
&nb看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。
&nb新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
&nb4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后现以前的裤子，穿不进去了……
&nb5、做客友家，主邀用餐。觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出。觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：！
&nb忽电来，尴尬不已。涂于馍，吞之曰：酱不错！
&nb1、脸大的人脾气一般都好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！
&nb2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。
&nb3、po1ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
&nb4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。
&nb5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
&nb刺猬也是这么想的。然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么b？
&nb6、你对一个人最高级别的信任是什么……
&nb“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”
&nb7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”
&nb“脱光衣服站在体重秤上。”
&nb8、“知道为什么长得丑的有优先言权吗？”
&nb“为什么啊？”
&nb“因为‘我丑话说在前面啊。’”
&nb9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。
&nb1、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？
&nb这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！
&nb2、昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了。还气吐血了？”
&nb3、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
&nb我想了想，回道：饭量大……
&nb4、老婆手背上青了一小片。她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”
&nb5、旅游回来，老婆非让我把她照片p漂亮点……
&nb“你能不能把脸p瘦点”、“把腰也p下。还有胳膊”
&nb我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你p了没有？”
&nb我不耐烦的说：“p了，我p腿了”
&nb说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”
&nb这尼玛什么套路啊！！！
&nb6、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！
&nb结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？
&nb结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？
&nb1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”
&nb女儿马上说：“没有没有，我对天誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”
&nb2、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。
&nb我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？
&nb这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！
&nb3、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。
&nb儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……
&nb气势随风而逝……
&nb4、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
&nb我一看急了，我手指灯泡誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
&nb忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
&nb心想没那么准吧！忽然灯又亮了。
&nb然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？
&nb我……(未完待续。)