到他那副样子也倒足了胃口了。到现在,我都已经习惯可以一个月不需要他的给予了。
也许,在心里还是对于他背叛我的那个阴影还是耿耿于怀。不过,他那件事情过后,我也做了对不起他的事情。我想我做了,只是想要安慰自己,平衡一下自己的心里。这样的话,我就不会觉得不甘心、不会觉得心里很委屈、很无辜。得到平衡感后,我才让自己的日子好过了一些。可是,我的背叛是很冒险的。
我多久才可以冒险一次啊!除非是在气头上,才能够理直气壮。否则其它的时间里,就算是可以找到机会,我也不敢去冒险。这就是我。
今晚,就这样,一人躺一边,侧着身子,谁也不理会谁。当然,我也不想听他说对不起这三个字。把我当成什么了。还当我是老婆吗?!这样对我不好。我都觉得我这两年身子越来越差了。得不到爱的滋润,我都老得很快了。有的时候,想找一个真正在生活上关心我,爱我的男人。才是。对我一点也不在乎。那样的我,还活着有什么意思。唯一能够让我牵挂的,现在只有寄托在宝贝身上了。
我爱宝贝。
宝贝现在是我的一切。
如果真的有那么一天的话。我可以不要凯诺,但是,宝贝一定不能够不要。宝贝是我一手带大的,我从没有任何的经验到现在的慢慢地着手,把宝贝养得越来越好看了。我怎么舍得。
就算以后跟他真的怎么了。宝贝一定是得跟着我的。
有的时候,现实就是那么地残酷的。当你真心去爱一个人的时候,那么地信任着,放任着他,可是他却偏偏去背叛你。那你一下子陷入了无尽的深渊里面,痛苦不堪。
所以,人就要学会理性。
从现在这一刻开始,我只把握自己。虽然在昨天与我的那个认识6年的网友老朋友聊天时,发现他说的真的很有道理。夫妻间,主导的还是男人比较重要。像我跟凯诺,他一点儿也不主导一切。那我自己该怎么去进行。我觉得我是一个女人。我不该去主动的。即使需要,也只是偶尔一两次。是男人就应该要做一个男人应该做的事情。而不是让我一个女人去主动。
前天,与张晓林开房完回来后,他就再也没有给过我任何的信息。我想,男人都是这样子的话。得到手了,你就不值钱了。什么都不值了。说不定,他觉得原来不过如此。
未得手后,还天天吵着你聊。现在呢?!从那天起到现在,都二天没给我发信息了。也好。如果是这样的话,他持续不断地选择沉默。那么,就不要再聊天了。不要再联系了。不要再见面了。更不可能再去开房了。
这样的男人,真的很让我看不起。每次都会叫我给他买礼物。我从来都没有叫他给我送什么。他也从来没有主动去送礼物给我。这么不讨好我,我怎么可能会去喜欢他呢?!当然,我一点也不喜欢他,从以前到现在都对他没有心动过。人长得不怎么样!更何况,前天,我发现他的身份证是那个地方的人,是我讨厌的那个地方的人。他还骗我是另一个地方的人。那一刻,我觉得有点恶心。
那一刻有点想跑。
就算躺在床铺上,也想着,赶紧结束这一切,赶紧走人。
于是,我们开房到结束,不过半小时。中间我们磨蹭,洗澡,聊天,到完事,只用了半个小时。我知道我催促着他赶紧离开。他有点不悦。是不是因为花了钱开房,还没有爽就要走了。痛恨我,还是因为觉得花得一点也不值。
总之,这种男人是爱斤斤计较的人。他生在那个地方的人,都是很小气的。非常地小气,可以为了一点点儿的钱,去计较,真奇怪我怎么会惹上这种男人。
奇怪,今天没有任何的消息,微信上是很安静的。找我聊天的没有半个,所以,我今天觉得很无聊。很空虚。过几天,听说是高温,而后面临的就是台风天了。不知道三楼的黑网会不会被卷走。如果是这样的话,那么住在三楼的我,会热死的。因为,三楼的温度很高,通常白天都是35度左右。楼顶挂了黑网,只是想要让温度降低2-3度。不过,要是被台风卷走的话,可能又白忙了。
我可以说,凯诺在这个家很是有贡献,也很用心去经营事业。只是,对我却不再用心了。