从我身边经过，不过她似乎好像并没有看见我，而我此刻也不想让她看见，因为我想我们再见面时，简单的还个钱，然后说一句再见后再也不见。
……
回到家已经七点多了，爸妈都已经起床，收拾好一切准备去上班了。
爸妈同单位但是不同科室，再过几年都即将退休，两人风风雨雨几十年，几乎从不吵架，感情好的让我也养成不会吵架的毛病。
我之所以把这个优良品德称为毛病，是因为我生气时说什么凌曦都不会信以为真，哪怕是我恼羞成怒时，这也就造就了我总是一味的扮演负荆请罪的角色。
我和凌曦并不是同一个专业，她是学犯罪心理学的，而我是学设计的，阴差阳错的因为自己的任性，毕业辞去当时毕业实习生眼红的‘兴建设计公司’，去了野战特种部队训练了四年。
和她认识，完全是因为她那当科长的父母，刚好双双是我爸妈的领导。这算是缘分吗？按他们话来说，我们的婚姻永远都是注定的。
凌曦的专业进爸妈这个事业单位几乎是不会吹灰之力，而我这个专业，几乎是不可能，所以她父母说，只要我能考上公务员，结婚就可以被提上日程了。
多想无益，洗漱完，到客厅吃着早餐，看到准备下楼的爸妈，想着怎么开口要钱。
犹豫了半天，实在不好意思这个时候开口找他们要钱，在外面一夜，他们不找我麻烦已经是万幸了，我哪敢自投罗网，伸手要钱是很破坏心情的一件事情，要破坏心情，还是等晚上吧！毕竟，一日之计在于晨嘛。
吃完饭，我将手机充上电，做完三百个俯卧撑后洗了个澡，朝着床上一躺，就是半天。野战部队四年的生活习惯，不是这短短的几天就能倒得过来的。
中午，我极力压制怒火联系了一下苏晨，问他保镖门市公安局解封了没，这小子直接吓的不敢接我电话，按我分析应该还没有结果。
凌曦突然的改变，使得我整个人陷入心绪不宁。也许是这事情影响了我，以至于我长时间地沉浸在一种对爱情的巨大恐慌里。我站在窗口，静静的点上一支烟，深深的吸上一口，是一种满足。
我忽然觉得自己是孤独的，从大学起我就患得患失，我想我是把未来虚无的爱情建立在了虚无缥缈的云端，那云洁白在湛蓝的天空中漂浮着，她是那么的朴实、纯洁，不加修饰却楚楚动人，我始终相信那云端盛开一朵洁白的花，像云一般纯洁的花朵……
所以我不开心的时候，从不向人倾诉。只是一个人静静的抽烟，白色的眼圈漂浮四散，带走我所有的虚妄与寂寞，使得我渐渐有种寄托……在野战特种部队，无论多么艰难也不在别人面前忧伤哭泣，我从不让眼泪出卖我的脆弱。所以，我把我所有的孤寂都寄予这一支小小的香烟。
点燃它的时候，看着小小的火光忽明忽暗，我觉得心里异常的平静，心里总感觉很满足。
也许我爱上这种坏东西，对它有一种说不出来的渴望。我很依赖它，在寂寞的夜里卸下所有的伪装，让自己完全的放纵，就这样纵容自己。任由它侵蚀自己，不在乎会不会有害处。
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