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内心的独白

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    最近脑袋里总是回想着之前和朋友聊过的一些话题,有一句话我记得特别清楚,就是“你在处理和朋友之间的一些事情的时候,是不是只考虑到了你自己?”

    说实话,最开始的时候我想都没想,张口就想反驳。可是近来回想到自己的所作所为,我突然觉得朋友说的有道理。

    很多时候,我可能真的只考虑到了自己,有情绪的时候就找人聊聊,也不会考虑时间是否合适,自己挑起的话题别人愿不愿意听。

    我好像真的是一个自私的人,真的是一个名副其实的利己主义者。我有什么样的情绪?处于怎样的一种境地?和其他人有关系吗?说实话,好像一点关系都没有。其他人又有什么义务去听我的宣泄、吐槽那些满是负能量的东西呢?

    所以,回想我自己与人相处的过程中,我似乎都只考虑到了我自己,至于我的诉求是否合理,他人是否愿意接受或提供帮助?这些我好像都没有考虑过。我甚至从来没有考虑过他人的情绪,真是向来只关心自己的情绪。

    还有每当遇到问题时,我总是下意识的想要逃避,想要将出现的问题交给别人去解决,就连尝试解决问题的勇气都没有,现在想来真的挺怯懦、无能的。

    希望未来自己能有所担当,成为那个有能力解决问题的人。

    至于那些对于未来的美好期待,但愿未来能如我所愿。

    我觉得如果我现在是四五十岁的年纪,自私一点就自私一点吧。毕竟已经年过半百了,别人的看法肯定也不会那么在意了。可现实是我现在只有二十岁出头的年纪,未来还有很长的路要走,所以我必须做出些改变,学会真正意义上的换位思考,将心比心。

    最近总是想到自己说过的那些大话,表面上看上去,我似乎是想向那些伟大光荣的人看齐的,但其实我还是会心虚,会有那些阴暗的小心思。

    最近还看了一些文章,对我而言还是有所启发的。总而言之,我希望未来自己能多一点有意义的自我反思,少一些毫无意义的精神内耗。

    还有一些东西我觉得自己现在并没有拥有它们的能力,一旦靠近,我就会不受控制的多想,然后感到无能为力,患得患失。

    曾经那些想做却又不敢做,想做却没来得及做的事,到底还是因为自卑。我害怕现实的自我和他人记忆中的人物有巨大的出入,会产生巨大的落差,故而不敢靠近。

    我想那种与生俱来的勇气,正在被我慢慢消磨,而我现在唯一能做的就是让它磨损的速度,稍微慢一点。

    写到这里,我大概发现了自己的问题所在,期待未来自己能将那些问题解决,做出一些积极的、向好的改变。

    其实我写下的东西,并不是想影响他人,我更想鼓励我自己能够有更多阳光的成长,不想要那么敏感,不想患得患失。未来要变得积极,要学会接纳失意,更要懂得拥抱美好。

    加油!
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