后来通过日渐加深的了解，我发现y对女性的审美还停留在青春期&mdah;他喜欢粉嫩系的蕾丝边和小碎花蝴蝶结，对简练性感的熟女装束无感。怪不得我在他眼里从来得不到bright，原来他的梦中情人不是我这款的。
我在电脑里见过y前妻的照片，很瘦，眉眼细长，五官扁平但显得很清新。看得出来在他们恋爱时期，她是个符合y欣赏风格的甜美姑娘。我顿时异常自卑起来，继而有些气恼&mdah;因为y的标准是我无力改变的。我也想过要不要投其所好、把衣橱里的暗色系来个大换血，可我这个年纪拿起格子裙实在是套不下去。
虽然相爱不能只看外表，但是跟一个自己不觉得迷人的女人恋爱乃至结婚，多少还是遗憾的吧？万一将来遇到了自己心中的“女神”抛来橄榄枝，就算不接，心里也会遗憾的吧？
就像我和l那样。
我哑然，仿似幡然醒悟：原来我和l，就是这样的一种相互满足的关系。除了单纯的约炮，还恰好互为对方的“菜”：我对l一见钟情，而他曾说我像他的前女友&mdah;这个说法难辨真假，但我确能感知到l对我身体的依恋非同一般。或许他跟现在的y一样，“委曲求全”地娶了个不甚迷人的太太，然后又遇到了我。于是我们一拍即合，陷入一发不可收拾的莫名痴迷。
虽然这也不能成为出轨的理由。只能说人与人之间的感情，真的是千丝万缕、细微复杂。
我的情绪越发低迷起来，想到：就算y人品正直，今后不会劈腿，然而我也不愿意看见他和自己内心抗衡的煎熬&mdah;人之常情。经历过l，我能够理解。如果未来真有一个令他着迷的女子出现，我心甘情愿退出。我不想要这种替代品般的爱情。
此刻我终于从另一个角度看清了自己的不道德：我的的确确伤害到了l的妻子。
更令我揪心的是：我想要如直觉般纯粹的爱情，不悦于y只因我“综合评分”较高而决定爱我&mdah;可我自身却也是基于完全的理性而选择了y。
在这个现实的世界里，以无条件的爱和依恋为基础的婚姻，真的是奢望吗。
我对爱的理解，现在更为迷茫了。到底怎样才算是真爱？是不顾一切甘愿低微到泥土里的沉醉，还是举案齐眉相敬如宾的平凡？两者难道是磁场永不相触的两极？
我不止一次地想象，如果上帝把最初双头四臂的人类劈开、让他们自己去寻找另一半的神话是真的，我和l一定就是被劈开的那一对。人生过半，得以相遇，四目相对一笑而过：就算找到了又怎样，还不是不能在一起。
我宽慰自己道：男人跟女人是不同的，他们在激情上没智商，对我的身体迷恋其实很肤浅，他并没有视我为梦中情人，也没有移情别恋。我们就是单纯的炮友，所以他会很快将我忘怀，重回他老婆的怀抱，或者另寻新欢。总之，他是不会陷进去的，所以我也不必为此对他的太太背负担。
而且，反正都已经结束了。
我闭上双眼，y贴心地合上书，在关灯之前吻了我一下。
那一刻我还是觉得很温馨的。