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关于对l的想念的抑制，其实还有一个因素：道德。-
虽然此时说这个有点招人耻笑。
但这是事实。
自从和l在一起，我就有点神经衰弱的倾向，失眠，早醒，做紧张离奇的梦。中间因故跟他分手的期间，症状自动消失；恢复联系后，又继续衰弱。这个神奇的现象，我把它称作报应。
我不知道l自己会不会有些类似的烦恼。也许他心大又“健忘”，不会受任何担惊受怕的约束。
但偶尔在情欲难耐的时候我会突然想起l的太太，进而觉得我和l的关系纯属无稽无聊、肤浅透顶，马上一点也不想联络他了。
当时我真的不知道自己想要一种什么样的关系。我是被动地去适应与l的和谐相处模式，力争能使这美好的关系维持得相对更长久。我没想过结局，或者说，曾预见过比较悲观而普遍的结果。在这个结果中，大概无外乎是竹篮打水、哭天抢地、暗自神伤、凤凰涅槃，然后以一场很好定性的婚外恋剧情落入俗套。就此我也知足了。
我从未想过费尽心机地去赢得和讨好l的心，我甚至不关心他的心里到底是怎么想的&mdah;比如他就是玩玩而已，或者就为了一己私欲，知道了多伤人。虽然随着交往的深入我会自然而然地逐渐生出更多的情感藤蔓，这其中包含了控制欲、好奇心和占有欲，但我将它们的萌芽牢牢把握得很好。我一直怀抱一颗初心：我希望l能快乐。而不是我希望l能喜欢我。
我并不执着于我自己会不会快乐。
l说的善良，其实就是傻。
傻人有傻福。
很快另一个男主角y就会出现在这个故事里，他以奇异的身份，挑战了l一度不可撼动的地位。
l的初心就是约炮，所以我学会了自保。我不敢说我善良，但我至少不太自私。我可以妥协、不强求自身的快乐，但也不能允许你把你的快乐建立在我的痛苦之上。在与l的兜兜转转、短兵相接、斗智斗勇的情感交锋中，乐此不疲是常态，但总是不能卸下武装坦诚相对，也是一种辛苦。
d是我异性朋友中可以摘掉面具自然相处的一个，但很多时候他不能理解我，我也不愿意过多地去在意他的想法。我们的世界观，好像不在一个level上。虽然我们很有聊，但深涉交心领域时，话不投机半句多。
茫茫人海，知己难寻。倘若我跟l不是以这样的关系相识、相知，我们应该会是一对惺惺相惜的佳侣&mdah;感情亲密无间不敢说，至少性爱和性情方面是天造地设。
在我自己的另一个圈子里，我始终在积极搜寻适婚对象，甚至也不再那么排斥我妈的新近推荐。但经过跟l长达两年的深度接触，我一度认为我这辈子如果不找个机会逃离永诀，将永远陷在他手里了。在他身边，我无法爱上别人。
我和y的第一次见面，是mba同学的热情举荐。
我对他的第一印象很好，干净、健康、有品位，笑容像地中海的阳光。
几个人一起去爬山，他们故意留我俩在后面走。这种场合要看人，如果是令我不舒服的无聊家伙，我会非常自然而机智地带着他赶上大部队。
结果我们聊得很投机，最后跟大部队走
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