二十

我从来就没有粉饰过这场爱恋的不道德，我坦然这件事从一开始就是错误的。然而事已至此，要说我某个环节做错了导致了今天的后果也罢，都已算作马后炮。另外这跟生理上的戒毒不同，离开L这件事跟人的意志力没什么关系，跟社会规范的约束有些关系，但更多的因素是：个人的自利性。我想深度剖析的也就是这个，并不是为了单纯地记录罪孽的男欢女爱。跟和珅贪腐的心理一样，我们都存在着侥幸心理：在没有第三个人发现的前提下，偷偷享受更多的个人欢愉。这不是一场自私和道德的较量，因为在这个时候道德已经不在视野内了，这是一场自私与无私的较量——因为感情到了深处就会由自私变为无私，这时候你极容易受伤，也极容易灰心退缩而结束这段关系。

    所以说最后如果能自发散伙，大多并不是因为小三或出轨男忽然道德爆棚，而是对对方的忍耐程度已超过了可承受的界限。说穿了，还是自利性决定一切。

    我和L在第七次见面之后的分手，就是这么个情况。

    在我的包容范围内，我不会干涉和要求L对和我在一起的时间做出妥协，一切悉听尊便。我被他放过鸽子，但知道缘由后都会选择体谅。但有一次他答应我的约会，却没有任何理由无故取消——既不是他工作繁忙，也非家里的缘故，可能就是自己不想来了。他连个像样的借口都不愿意找，我发现我快把他宠坏了。

    我说过，我也是自私的，我虽然不要求你爱我，如果我的不开心你不在意，或者你对我的重视没有我对你的那么多，那么最好我们还是一拍两散。我删掉了他的微信，隔天起来调整了一番心态，觉得真就可以这么结束了。按常理，L过段时间又会按耐不住用他那笨拙的手段来讨好我，但这次我忽然觉得自己也有点厌倦了。

    谁说喜新厌旧是男人的专属？

    我跟D一起吃饭的时候，觉得放松又坦然，他会围着我的思维转。我不想哄孩子般地对待一个男人，太累。

    对，那时我真觉得疲乏了。也许是高频率的见面让人审美疲劳，而L又不是一个体贴的情人。互不联系三个星期左右，L又开始试探性地发短信跟我搭茬，我疏离地婉拒掉了任何见面的可能。他肯定又在怄气，同时在想下次见了我要怎么“惩罚”我，然而这次我没那么好说话了。就算他请我去吃山珍海味，我也最多给他一个微笑而已。

    上次失联四个月后，说实话是我心底里很想见他，所以死灰复燃得很顺利。而这次我不是很想。虽然时间一长偶尔我空虚寂寞无聊时也会记挂L的激情，但我觉得代价有点大，不足以让我为之奔赴。

    我想L对我可能也是类似的想法，谁也受不了三天两头见面就滚床单。此时他比我更耐不住性子，也许是因为他有点不甘心，且他的生理需求确实比我更强烈。我和L当时的状况，彼此并没有多少爱意，只不过是对身体的眷恋，以及对地下情人关系多少有一点心理上的上瘾。我们并没有多深厚的感情积淀，过去是L想做单纯的床伴而我愤而不齿，现在则是我连床伴都懒得选他——我又不是非要一个床伴不可。

    确实我也不会选其他人。自从上次S霸王硬上弓没得逞之后，我一想起他的身体就莫名很恶心。这个阶段我好像进入了一个禁欲期，头脑自动换档，有了别的新追求——我报了一个恶俗的MBA。

    经理岗位（忘了交代之前我升职了，虽然我觉得我能力没问题但不得不承认S给我争取了不少），30岁左右读MBA，大家都知道是为了跳槽或创业拓人脉的。当然，女生要是年轻漂亮也可以傍大款——不过非长江商学院的话，你见到的“同学”都不是什么高大上的老板，几万块钱的学费还不至于让人卖身求荣，还是找贵人或者认识贵人的桥梁比较靠谱，多个朋友多条路子。

    同学们都以为我结婚了。

    那些油头滑脑的中年男同学一个个看起来色胆包天，荤段子不断，一起吃饭令我心生厌恶，而且我知道我又成为了他们背地里的众矢之的。这个班里就三五个正经同仁，女的有两个，男的有三个。

    这其中有一个男同学后来介绍我认识了Y，我后来的男友。

    我觉得我长大了，不在于升职和人情世故，而在于我学会了控制情感的输入和输出。在一定的年龄段，理智应该占据上风。狂热的爱情，那些好像已经是过去式了。我已经很投入地爱过了，现在看见男神不过也是一地鸡毛，我想暂时我不会再爱别人超过自己。

    自从拉黑了L的微信，他已经看不

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